هذه القصة من نيويورك تايمزيناير 11، 2015 يستحق القراءة.
منذ أكثر من 20 عامًا ، نجح عالم النفس آرثر آرون في جعل شخصين غريبين يقعان في الحب في مختبره. في الصيف الماضي ، طبقت أسلوبه في حياتي الخاصة ، وهو كيف وجدت نفسي أقف على جسر في منتصف الليل ، وأحدق في عيني الرجل لمدة أربع دقائق بالضبط.
دعني أشرح. في وقت سابق من المساء ، قال ذلك الرجل: "أظن أنه نظرًا لبعض القواسم المشتركة ، يمكنك أن تقع في حب أي شخص. إذا كان الأمر كذلك ، كيف تختار شخصًا ما؟ "
كان أحد معارفه الجامعيين الذين التقيت بهم من حين لآخر في صالة رياضة التسلق وفكرت ، "ماذا لو؟" لقد تلقيت لمحة عن أيامه على Instagram. لكن هذه كانت المرة الأولى التي نتسكع فيها بشكل فردي.
قلت متذكرًا: "في الواقع ، حاول علماء النفس جعل الناس يقعون في الحب" دراسة الدكتور آرون. "انها رائعة. كنت أرغب دائمًا في تجربته ".
قرأت لأول مرة عن الدراسة عندما كنت في خضم الانفصال. في كل مرة كنت أفكر في المغادرة ، كان قلبي يسيطر على عقلي. شعرت بأنني عالق. لذا ، مثل أكاديمي جيد ، التفت إلى العلم ، على أمل أن يكون هناك طريقة لأحب أكثر ذكاءً.
شرحت الدراسة لمعرفي الجامعي. يدخل رجل وامرأة من جنسين مختلفين إلى المختبر من خلال أبواب منفصلة. يجلسون وجهًا لوجه ويجيبون على سلسلة من الأسئلة الشخصية المتزايدة. ثم يحدقون بصمت في عيون بعضهم البعض لمدة أربع دقائق. التفاصيل الأكثر إثارة: بعد ستة أشهر ، تزوج اثنان من المشاركين. دعوا المختبر بأكمله إلى الحفل.
قال: "دعونا نجربها".
اسمحوا لي أن أعترف بالطرق التي فشلت تجربتنا بالفعل في مواءمتها مع الدراسة. أولاً ، كنا في حانة ، ولسنا في المختبر. ثانيًا ، لم نكن غرباء. ليس هذا فقط ، لكني أرى الآن أن المرء لا يقترح ولا يوافق على تجربة تجربة مصممة لخلق حب رومانسي إذا لم يكن المرء منفتحًا على هذا الحدوث.
بحثت في جوجل عن أسئلة الدكتور آرون. هناك 36. أمضينا الساعتين التاليتين في تمرير جهاز iPhone الخاص بي عبر الطاولة ، ونطرح كل سؤال بالتناوب.
بدأوا ببراءة: "هل ترغب في أن تكون مشهوراً؟ في أي طريق؟" و "متى كانت آخر مرة غنيت فيها لنفسك؟ إلى شخص آخر؟"
لكنهم سرعان ما أصبحوا يحققون.
استجابةً للمطالبة ، "قم بتسمية ثلاثة أشياء يبدو أنها مشتركة بينك وبين شريكك" ، نظر إلي وقال ، "أعتقد أننا مهتمون ببعضنا البعض."
ابتسم ابتسامة عريضة وابتلعت البيرة الخاصة بي لأنه سرد اثنين من القواسم المشتركة ثم نسيتها على الفور. تبادلنا القصص حول آخر مرة بكى فيها كل منا ، واعترفنا بالشيء الوحيد الذي نود أن نطرحه على العراف. شرحنا علاقاتنا مع أمهاتنا.
ذكّرتني الأسئلة بتجربة الضفدع المغلي سيئة السمعة حيث لا يشعر الضفدع أن الماء يزداد سخونة إلا بعد فوات الأوان. معنا ، نظرًا لزيادة مستوى الضعف تدريجيًا ، لم ألاحظ أننا دخلنا منطقة حميمة حتى وصلنا إلى هناك بالفعل ، وهي عملية قد تستغرق أسابيع أو شهورًا.
أحببت التعرف على نفسي من خلال إجاباتي ، لكنني أحببت تعلم أشياء عنه أكثر. كان البار ، الذي كان فارغًا عند وصولنا ، قد امتلأ بحلول الوقت الذي توقفنا فيه لقضاء فترة راحة في الحمام.
جلست وحدي على طاولتنا ، مدركًا لما يحيط بي لأول مرة منذ ساعة ، وتساءلت عما إذا كان أي شخص قد استمع إلى حديثنا. إذا كان لديهم ، لم ألاحظ. ولم ألاحظ أن الحشد ضعيف وتأخر الليل.
لدينا جميعًا قصة عن أنفسنا نقدمها للغرباء والمعارف ، لكن أسئلة الدكتور آرون تجعل من المستحيل الاعتماد على هذه الرواية. كان نوعنا من الحميمية المتسارعة التي أتذكرها من المخيم الصيفي ، والبقاء مستيقظًا طوال الليل مع صديق جديد ، وتبادل تفاصيل حياتنا القصيرة. في سن الثالثة عشرة ، بعيدًا عن المنزل لأول مرة ، شعرت أنه من الطبيعي التعرف على شخص ما بسرعة. لكن نادرًا ما تقدم لنا حياة البالغين مثل هذه الظروف.
أكثر اللحظات التي شعرت فيها بعدم الراحة لم تكن عندما اضطررت إلى الإدلاء باعترافات عن نفسي ، ولكن كان عليّ المخاطرة بآراء حول شريكي. على سبيل المثال: "مشاركة بديلة لشيء تعتبره سمة إيجابية لشريكك ، إجمالي خمسة عناصر" (السؤال 22) ، و "أخبر شريكك بما يعجبك فيه ؛ كن صادقًا هذه المرة بقول أشياء قد لا تقولها لشخص قابلته للتو "(السؤال 28).
يركز الكثير من أبحاث الدكتور آرون على خلق التقارب بين الأشخاص. على وجه الخصوص ، تبحث العديد من الدراسات في الطرق التي ندمج بها الآخرين في إحساسنا بأنفسنا. من السهل أن ترى كيف تشجع الأسئلة ما يسمونه "التوسع الذاتي". إن قول أشياء مثل ، "أنا أحب صوتك ، وذوقك في البيرة ، والطريقة التي يبدو أن جميع أصدقائك معجبون بك" ، يجعل بعض الصفات الإيجابية التي تخص شخصًا ما ذات قيمة صريحة للآخر.
إنه لأمر مدهش حقًا أن تسمع ما يعجب به شخص ما فيك. لا أعرف لماذا لا نتجول بشكل مدروس في مدح بعضنا البعض طوال الوقت.
انتهينا في منتصف الليل ، واستغرقنا وقتًا أطول بكثير من 90 دقيقة للدراسة الأصلية. نظرت حول الحانة ، شعرت وكأنني قد استيقظت للتو. قلت: "لم يكن ذلك سيئًا للغاية". "بالتأكيد أقل إزعاجًا من التحديق في عين بعضنا البعض."
تردد وسأل. "هل تعتقد أننا يجب أن نفعل ذلك أيضًا؟"
"هنا؟" نظرت حول الحانة. بدا الأمر غريبًا جدًا ، وعامًا جدًا.
قال ، مستديرًا نحو النافذة: "كان بإمكاننا الوقوف على الجسر".
كان الليل دافئًا وكنت مستيقظًا تمامًا. مشينا إلى أعلى نقطة ، ثم استدرنا في مواجهة بعضنا البعض. لقد تعثرت في هاتفي أثناء ضبط المؤقت.
قلت: حسناً ، وأنا أستنشق بحدة.
قال مبتسما "حسنا".
لقد تزلجت على منحدرات شديدة الانحدار وتعلقت من وجه صخري بطول قصير من الحبل ، لكن التحديق في عيون شخص ما لمدة أربع دقائق صامتة كان أحد أكثر التجارب إثارة ومرعبة في حياتي. قضيت أول دقيقتين فقط أحاول التنفس بشكل صحيح. كان هناك الكثير من الابتسامة المتوترة حتى استقرنا في النهاية.
أعلم أن العيون هي نافذة الروح أو أي شيء آخر ، لكن جوهر اللحظة لم يكن فقط أنني كنت أرى شخصًا ما حقًا ، لكنني كنت أرى شخصًا يراني حقًا. بمجرد أن احتضنت رعب هذا الإدراك وأعطيته وقتًا ليهدأ ، وصلت إلى مكان ما غير متوقع.
شعرت بالشجاعة وفي حالة من الاستغراب. كان جزء من هذه الأعجوبة يتعلق بنقاط ضعفي وجزءًا منها هو النوع الغريب من الإعجاب الذي تحصل عليه من قول كلمة مرارًا وتكرارًا حتى تفقد معناها وتصبح ما هي عليه في الواقع: مجموعة من الأصوات.
لذلك كان الأمر بالعين ، التي ليست نافذة على أي شيء بل مجموعة من الخلايا المفيدة جدًا. تلاشت المشاعر المرتبطة بالعين وأذهلتني بواقعها البيولوجي المذهل: الطبيعة الكروية لمقلة العين ، والعضلات المرئية للقزحية والزجاج الرطب الناعم للقرنية. كانت غريبة ورائعة.
عندما رن الموقت ، فوجئت - وشعرت بالارتياح قليلاً. لكنني شعرت أيضًا بإحساس بالخسارة. لقد بدأت بالفعل في رؤية أمسيتنا من خلال عدسة الماضي السريالية وغير الموثوقة.
يفكر معظمنا في الحب على أنه شيء يحدث لنا. نحن نقع. نحن سحقنا.
لكن ما أحبه في هذه الدراسة هو كيف تفترض أن الحب هو فعل. يفترض أن ما يهم شريكي مهم بالنسبة لي لأن لدينا ثلاثة أشياء مشتركة على الأقل ، لأن لدينا علاقات وثيقة مع أمهاتنا ، ولأنه سمح لي أن أنظر إليه.
تساءلت عما سيأتي من تفاعلنا. إذا لم يكن هناك شيء آخر ، فقد اعتقدت أنه سيكون قصة جيدة. لكني أرى الآن أن القصة لا تتعلق بنا. إنها تتعلق بما يعنيه أن تهتم بمعرفة شخص ما ، وهي في الحقيقة قصة عما يعنيه أن تكون معروفًا.
صحيح أنه لا يمكنك اختيار من يحبك ، على الرغم من أنني أمضيت سنوات على أمل خلاف ذلك ، ولا يمكنك إنشاء مشاعر رومانسية مبنية على الراحة وحدها. يخبرنا العلم أن علم الأحياء مهم. تقوم الفيرومونات والهرمونات لدينا بالكثير من العمل خلف الكواليس.
لكن على الرغم من كل هذا ، بدأت أعتقد أن الحب شيء أكثر مرونة مما نتصور. علمتني دراسة آرثر آرون أنه من الممكن - البسيط ، بل وحتى - أن تولد الثقة والألفة ، والمشاعر التي يحتاجها الحب لتزدهر.
ربما تتساءل عما إذا كان هو وأنا قد وقعنا في الحب. حسنًا ، لقد فعلنا ذلك. على الرغم من صعوبة اعتماد الدراسة بالكامل (ربما حدثت على أي حال) ، إلا أن الدراسة أعطتنا طريقة إلى علاقة تبدو متعمدة. قضينا أسابيع في المساحة الحميمة التي أنشأناها في تلك الليلة ، في انتظار أن نرى ما يمكن أن يصبح.
الحب لم يحدث لنا. نحن في حالة حب لأن كل واحد منا اختار أن يكون.
اعرض الورقة الأساسية التي كتبها آرون وفريقه
تُدرّس ماندي لين كاترون الكتابة في جامعة كولومبيا البريطانية في فانكوفر وتعمل على تأليف كتاب عن مخاطر قصص الحب.
